domingo, 26 de maio de 2013

Prosa evangélica

ATENÇÃO!!!

Se você for evangélico ou então simpatizante dessa religião, por favor, mantenha-se bem longe desse texto.

Agradecido u.u

O protestantismo é a segunda religião com mais adeptos no Brasil e é representado aqui pelas igrejas evangélicas. A religião em si se divide em vários sub-grupos como os Batistas, os Presbiterianos, os Adventistas e o caralho a quatro. As igrejas com maior número de otários alienados prontos pra doar até o ultimo pedaço de merda que têm no cu por um pedaço no céu seguidores são a Assembleia de Deus, a Congregação Cristã do Brasil, a Igreja Universal do Reino de Deus e a Igreja do Evangélio Quadrangular (que porra de nome é esse o.O???).

Dentre todas as religiões dominantes desse nosso lindo pedaço de terra dado gentilmente por Chezusss a evangélica é a mais paranoica, com seguidores mais fanáticos e perturbados e a mais rica, já que o dízimo dessa porra é altíssimo e as promessas de milagre mediante pagamento são tentadoras para inocentes ovelhas tão bem tratadas e alimentadas com o melhor engodo que seus pastores têm a oferecer. Pegando tudo o que foi dito acima, não é de se admirar que seus fieis sejam os que rendem mais pérolas.

Você já ficou em algum lugar por mais de 10 minutos perto de evangélicos conversando? Nunca? Então você perdeu a chance de ouvir absurdos e "causos" dignos dos melhores episódios dos mais fodas seriados de comédia!

A fixação que eles têm por tudo ser culpa do Diabo é algo simplesmente inacreditável. Se falta dinheiro é culpa do diabo, se o cara começou a beber "foi o cão que botou pá nóis bebê", se o cara foi incompetente e perdeu o emprego então foi o inimigo que tirou essa glória dele entre outras situações das mais estapafúrdias onde claramente só aconteceu por conta de erro humano e eles insistem e colocar a culpa no pobre Tinhozinho.

Se o pão caiu com a manteiga virada pra baixo certamente foi o tinhozo que não quis que você comesse e morresse por inanição ashaushaushaushasuhusahuahuahsuahsu

Esses dias estava um grupinhos dessa galerinha de Deus batendo papo onde eu trabalho e o esforço que eu tive que fazer pra não rir foi supremo... Eu te explico porquê. Acho que ouvi umas três declarações extremamente absurdas. Falando ali estavam uma evangélica ex-alcoólatra, uma ex-piriguete (é incrível como os ex-alguma coisa se encontram nessa religião. Geralmente o pré-requisito pra ser missionário ou pastor é ser ex-presidiário, drogado, traficante ou ter morrido e ressuscitado algumas vezes -_-) e um cara meio suspeito (se é que você me entende... E esse cara por sinal está na religião errada, pois segunda a tal da Bíblia ele vai queimar que igual a um leitão à pururuca quando morrer).

Umas das moças (a alcoólatra) estava contando como ela parou de beber e como o nosso pequeno capiroto a atenta a voltar ao vício. A porra mulher largou um vício desgraçado, vai em uma festa e não quer se sentir tentada a beber??? Ela tava falando que olhava pro vinho e já sentia vontade de beber uma garrafa inteira logo de cara, mas então ela se lembrava da promessa que tinha feito a Deus e deixava o Divino Espírito Santo iluminá-la e levá-la pela mão até os copos de suquinho. Era nesse momento que o capetão atiçava seus sortilégios e todo suco ou até mesmo água que ela pegava tinham cheiro de vinho. Filha de Deus... O A.A. tem uma explicação diferente pra esse seu milagre da água em vinho e se chama abstinência química.

'Tá aí o resultado do suquinho XD

A ex-piriguete estava contando como era sua vida de vadiagens antes de conhecer a palavra do Senhor. A criatura saía todas as noites, não importando as circunstancias do clima, ou os obstáculos postos por Deus em seu caminho pra impedir a loucura. Mas então ela conheceu Chezuss e seus anos e nunca mais precisou de outro homem em sua cama (palavras da própria ein... imagina o tipo de milagre que esse Jesus safadenho está fazendo na vida dela ashaushaushauahuhsauhs). a brincadeira não poderia estar completa se o Satanás não pudesse entrar na dança, então ela contou que essa fase santa só durou até ela passar um esmalte vermelho. Aaaahhhhhhh... Colocou o esmalte vermelho já era... Saiu de novo, beijou uns 20 na mesma noite... Ela disse que isso já era 4h da manhã quando ela passou o tal esmalte e foi pra gandaia. Vey, a mulher era feia igual ao cão chupando manga e pegou 20 neguinho... Ela tem é que agradecer ao satan por esse esmalte dos milagres isso sim!

Esse é o esmalte que toda mulher queria...

E, finalmente, a nossa diva. Como eu disse ali em cima, eu não o porquê de existirem tantos homossexuais na igreja evangélicas. Obviamente a maioria não saiu do armário, mas acho que eles devem ser meio revoltados com a própria sexualidade e resolveram buscar uma "cura" pra isso. Enfim, ele estava contando como é bom ser evangélico e como as pessoas reconhecem um sem motivo aparente. O dito cuja disse que estava em uma festa (vai gostar de festa assim lá no inferno esses religiosos viu) quando uma mulher olhou pra ele e perguntou:

- Você é evangélico?

- Sim. - ele respondeu. - Como você sabe? Já me viu em algum culto?

Ai ai ai... a resposta foi a melhor do universo, vey... Você não noção do tamanho do esforço que eu fiz nessa hora pra não morrer ali na mesma hora. Olha  o que a tinhosa da mulher me responde pro cara.

- Não... é que você brilha *O*!

BRILHA... BRILHA... BRILHA...

'-'

Crepúsculo??? A não, vey, cansei de viver depois dessa.

E é lógico que existem outros milhões de casos piores do que esses. Da ria pra escrever um livro de piadas só indo em uma igreja dessas ou então gravando os depoimentos dos programas deles nas TVs.

Não tenho nada contra os evangélicos, mas que eles têm que rever seus conceitos, ah, isso têm... E muito!!!



Um comentário:

  1. "- Não... é que você brilha *O*!" kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk morri '-'

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